العودة   منتديات حروف الاردن > منتديات الفرفشة والالعاب > منتدى النكت والتسلية والفرفشة
اسم العضو
كلمة المرور
التسجيل التعليمـــات قائمة الأعضاء التقويم البحث مشاركات اليوم اجعل كافة الأقسام مقروءة

منتدى النكت والتسلية والفرفشة قسم يختص بالضحك والنكات المضحكه اضحك من قلبك وارفض الزعل فهو هنا مرفوض

الي زعلان ويبي يضحك يدخل............

{السلام عليكم} كيفكم ان شاء الله تمام وليش زعلانين ما اطول عليكم اخليكم مع النكت. معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق التلميذ : علشان المعدة ترقص .......... المعلم

إضافة رد
 
أدوات الموضوع انواع عرض الموضوع
#1  
قديم 12-05-2010, 10:32 PM
عديل الروح
♥طـيـبـتـي اكـبـر هـمـومـي♥
نجـــم الحروف
عديل الروح غير متواجد حالياً
Jordan     Male
SMS ~ [ + ]

ما اقول الا شكرا لك ايها الفراق فقد علمتني معنى الحبـ.
لوني المفضل Blueviolet
 رقم العضوية : 1534
 تاريخ التسجيل : Jun 2010
 فترة الأقامة : 3010 يوم
 أخر زيارة : 11-10-2015 (12:20 AM)
 الإقامة : البتـــــــــــــــراء
 المشاركات : 8,312 [ + ]
 التقييم : 30
 معدل التقييم : عديل الروح is just really nice
بيانات اضافيه [ + ]
افتراضي الي زعلان ويبي يضحك يدخل............




{السلام عليكم}

كيفكم ان شاء الله تمام وليش زعلانين ما اطول عليكم اخليكم مع النكت.




معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق
التلميذ : علشان المعدة ترقص
..........
المعلم : من أين نستورد الشاي
الطالب : من عند الجيران
..........
مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش
قال للطلاب : وهكذا كان ينام عمر
..........
اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل ... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك
..........
طالب امة حامل وسالها ليش بطنك كبير ياماما
قالت هذة الكرة الارضية
وفي المدرسة سال الاستاذ اين تقع الكرة الارضية قال الطالب
في بطن امي ياستاذ
..........
واحد قتل أبوه علشان يروح رحلة مع مدرسة الأيتام
..........
الأب : هل اخذتم الضرب في الحساب
الابن : نعم يا ابي وفي الجغرافيا أيضاً
..........
الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب ؟
الابن : ثلاث بقرات
..........
في واحد محشش جالس امام المكيف يقوله لا تنفخ لا اكسر راسك
..........
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني
تسمح لي كلمة على انفراد
..........
كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟
قال محمد : نعم يا أبي
وأين محمود : ؟
رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي
الأب : ما هذا انتم الاثنان هنا ، اذا من يقف في المصنع
..........
كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي ، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة
البخيل : أوقف العداد
..........
بخيل و ابنه يمشي في جنازة فسمع زوجة الميت تقول : سوف يذهبون بك الى بيت ليس فيه فراش ولا ماء ولا طعام فقال الولد لأبيه أكيد سوف يذهبون به الى بيتنا
..........
واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق
..........
الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق

..........
اثنين حشاشين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي ، الحشاش التاني قالة إذا خلصت سجلهولي
..........
مسطول سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
..........
اهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: ده فيل جاي من بعيد
..........
واحد بخيل ضرب عياله.. ليه ..؟
لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين

..........
في واحد بخيل دخل بقالة ولا خرج منها لييش ؟؟مكتوب عند الباب (ادفع)
..........
مرة في واحد بخيل احترق بيته اتصل المطافي رنه وسكر

مرة في نملة مطلعة ايديها ورجلها من الشباك ليش ؟ عم بتنشف المانكير

***

مرة واحد احول حس بالبرد وهو نايم فقام غطي اخوه

***

واحد عصبي وجعه سنه راح لعند الدكتور قلة اخلع كل سناني وخليه هذا زي الكلب لحاله

***

فيه واحد شاف غبي يلعب بقنبلة يدوية فقال له أنتبه لا تنفجر في يدك فقال الغبي ....ما عليك عندي غيرها

***

مرة واحد حب يمشى بس المشى ماحبوش هههههههههههههه

***

في مره واحدة قالت لزوجها بدي ستلايت قالها في عيد ميلادك لما اجى عيد ميلادها راح باع التلفزيون وجاب ستلايت

***

في مرة واحد كانت كل خلفته بنات خلف تسع بنات ، العاشر اجا ولد سماه بدري

***

واحد سأل أمه : صحيح أنا خلقت من بيضة، سألته أمه ليش يا حبيبي؟ قالها : كل ما أروح عند صاحبي بيقولي أبوه كيف حالك يا كتكوت

***
في واحد ربح في اللوتو ثلاثة مليون $ ، خافت مرته تقله ليروح فيها وتصيبه سكته... راحت لدكتور فقالها هاتيه ثم جابته فسأله الدكتور افرض مثلا افرض يعني انك اربحت ثلاثة مليون قاله بعطيك نصهم اجت لدكتور سكته ههههههههه هاااي

***
احكيلكو نكته بالمقلوووووووب اضحك بالأول
***
فيه 10 تعلموا يربطون كرافته.. تسعه ماتوا وواحد بالانعاش










مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، فقال الإبن: نعم يا بابا، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان.


مرة واحد حمصي وقع من الطابق العاشر وهو يسقط بدأ بالصياح الحقوووووووني، قام الحماصنة الساكنين في العمارة نطوا وراه ولحقوه. ها ها ها

كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك؟ فقال: عبد الجبار يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه القائد موبخا : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك. ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: ما اسمك؟ رد عليه الجندي: كامل يا سيدي. وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب: زوجة عبد الجبار يا سيدي

مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه.. فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك. فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا. فقال له الجني هاي صعبة كتير شوف اشي تاني فقال المجنون: بدي أصير عاقل فأجاب الجني بسرعة: بدك الجسر رايح والا جاي.
فاجاب التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان؟ فأجاب احد التلاميذ : إن وأن ولعل وليت وكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه؟

في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددون 37....37....37.... من أعلى الطابق الخامس فذهب ليرى ما الامر فرموه من النافذه ورددوا: 38....38...38...
فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم : كيف مات أخوكم ؟ قالو لها : كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه


شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال .أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان وأعطى ولده 1500 ريال ! قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟الشايب : الخمسمية مني … و الألف من أمك


مره في بستين جالستين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع


واحد نشر اعلان في الجريدة يقول فيه سوف يقام معرض للحمير يوم كذا ساعة كذا وفي اليوم المحدد ذهب مجموعة من الناس ولم يجدوا سوى أنفسهم


في ثلاثة واحد امريكي ،واحد ايطالي والأخير صعيدي قالوا لهم في مسابقة :من يتحمل رائحة الخنازير .دخل الامريكي وطلع بعد خمس دقائق ،ودخل الايطالي وطلع بعد عشر دقائق وأخيرا دخل الصعيدي هربوا الخنازير


في حشاش يلحقله وحده لييييش؟؟ عشان اسمها شمه


مرة واحد راح يزور شايب بدوي فجلس يسولف معاة فقام كحكحكحكح وضرط(طقع) فقام يسائل الشايب عن حالتة الصحية على شان يتاكد هو سمعه ولا لأ فقال ياعمي شو النظر زين ولا لأ؟ فرد الشايب وقال: لاباس وقاله : وشو السمع ؟ فقالة والله السمع الله هنة لكن الظريط اللي حولي أسمعه


ديك زعلان على أبوه .. ليش ؟ ما خلاه يحلق مارينز


أرنب أنقص ذيله ... شو استوى ؟ طلع دم


سياره كحيانه واقفه عند بيت مهجور لييييييييييش ؟؟؟ تبغي اتصير سيارة شبح


يقولون واحد عربي سافر امريكا وأول مانزل شاف امريكي امسكر أذنيه بيديه ويتكلم قاله العربي شو إتسوي قال الامريكي وصلت التكنلوجيا عندنا أني أكلم الاهل عن طريق الدورة الدموية فالعربي قام ينتفض قاله الامريكي شو فيك قال العربي وصلني فاكس


طائرة تحمل ركاب فسقطت فى البحر فغرق جميع الركاب غير واحد صعيدى ليش؟ لانه لوح


في ايراني رجع من السفر وشاف كل شي في بيته مبيوق راح مركز الشرطة يشتكي ....... قال حق الضابط:الحقني .. رد عليه : شفييك..قاله : ثلاجه باقوو , كنديشن باقوو , زوليه باقوو , فرن باقوو , .. الضابط قاله : و الزبدة ... رد عليه : الزبدة داخل فريزر, و الفريزر بعد باقوو


شو الفرق بين الكمبيوتر و الحفرة؟؟؟؟ الكمبيوتر:حاسب آلي أما الحفرة حاسب لا تطيح


مره فيل مواعد نمله على البحر......فجاه نقز الفيل في البحر ليش ؟ عشان اخو النمله شافهم


في واحد أسمه ماحد وواحد ثاني أسمه مجنون مجنون أتصل حق الشرطة وقاللهم ماحد طاح في حفرة فالشرطي قاله : أنت مجنون ؟ قاله : نعم


صعيدي يبا يروح مصر ..فراح لستيشن التكاسي لكن ما حصل غير تاكسي واحد بس والمشكلة أن التاكسي ما كان فيه مكان فاضي فقال حق الدريول : أنا عايز أروح مصر ... تاخدوني معاكم ؟ استغرب سائق التاكسي من هذا الطلب وقال: أيوه ناخدك معانا ماعندناش مانع بس زي ما أنته شايف مافيش مكان بس شو رايك أقلصك ورا السيارة بحبل ؟الصعيدي وافق على طول وقاله : ييب الحبل فراح السايق ويابله حبل وربطه في آخر السيارة من خاصرته .. وبعدين بدأت السيارة تمشي ولما وصل لسرعة 30 شاف الصعيدي يضحك فاستغرب جان يزيد السرعة لي 60 وشاف الصعيدي لقاه يضحك بعد ويزيد السائق السرعة ل100 ويشوف الصعيدي لقاه يضحك نفس الشي فعصب السائق ويزيد السرعة ألين 180 وغلق العداد ويشوف الصعيدي لقاه يغمزله بعيونه .. يغمض عيونه ويفتحهن .. يغمضهن ويفتحهن .. فوقف السائق السيارة وراح للصعيدي وقاله : خير أنشاله .. شو بلاك تغمزلي بعيونك ؟ رد عليه الصعيدي : لا بس أنا كنت أعطيك (فول ليت) أبا أقولك أفتحلي السايد أبا أتجاوز
مجنون استرد عقله طلق مراته .

كان في ثلاثة مجانين في المستشفى .. الدكتور حب يختبرهم فراح وجاب مسامير يقول للاول كل المسامير فأكلهم .. وقال للثاني كل المسامير فراح وأكلهم وبعدها راح الدكتور للثالث وقاله كل المسامير فقاله ما أريد ففرح الدكتور وقال هذا العاقل اللي فيهم فقاله الدكتور ليش ما تاكلهم ؟ قاله المجنون : أنا ما أحب آكل المسامير بدون الخبز

كان فيه مجانين حب الدكتور يشوف درجة جنونهم فراح وحط لهم بركه بس من غير مي وقاموا المجانين يسبحو فيها ويعوموا الا واحد كان واقف يشوفهم باستهزاء فجاه الدكتور وقال له ليش ما تروح تسبح معاهم ؟؟ قال له : اخاف اغرق

مرة في أثنين في ليلة العرس وكانوا خلاص في غرفة النوم وأم المعرس ما راضتنها العروس لما دخلوا صارت كل خمس دقايق تجي وكل دقيقتين حتى طفر ولدها وقام وسكر الباب ويت الأم ولما شافت الباب مسكر شاطت صارت تدق وتدق تب يفتحولها الباب ما فتحولها وبعدين قامت تتسمع سمعت العروس تقول حق ريلها يمين لا يسار أيوه بس وقف أحتشرت الأم وصارت تدق الباب إلا تدخل إلا مصرة لما دخلت حصلتهم يعدلون الإريل


وحدة زوجها ضيِع حماره .. فاخذت الزوجة تواسيه وتخفف عليه .. فقالت : و الله دخلتك علي البيت تسوى مية حمار



فيه واحد حظه زفت يعنى وين ما يطقها تيجي عوجى المهم زهق من حياته وقرر أنه يسافر برا وما يرد , وفى الطياره صارت مشكلة وعرف هو أنها من نحاسة حظه وقال الكابتن يا ركاب نبى واحد يفك تاير الطياره وتنحل المشكله بس العمليه خطرة احتمال الموت 99% , وقال صاحبنا أنا مابى حياتى انا بحل المشكله , والعجيب أنه قدر يحل المشكلة بدون موت واستغرب من نفسه وما صدق وفرح حيل وقرر أنه يرد لديرته ولما رد لبيتهم حصل عندهم عزاء وسأل شو السالفه قالوله أبوك مات قال شلون مات؟ قالوا طاح عليه تاير طيارة


ريال ويا حرمته وعياله ركبو السياره وراحو الكورنيش ولما وصلو نزلوا كلهم ماعدا الام ليششششششششششش ؟ كان على الكرسي مالها لبان


في واحد صلخ كثير التكسير في الكلام والحرقات راح أهو مع رفيجه لأخذ الجنسية فدخل لأداء الأختبار وسألة الضابط قول 2 فقال سنين .. 3مرات فلم يحصل على الجنسية فتدرب صديقه على الحرف وعند الاختبار قال الظابط قول 2 فقالها بشكل جيد 3 مرات .. ثم سألة كم مرة قلتها قال سلاس مرات


ليش الخول ما يطلعون في ايام المطر؟؟عشان ما تطير الصبغة


في مرة قطوتين يلحقهن كلبين .. قامن القطوتين وانخشن بين السكيك .. جان تنشد الأولى الثانية تقوللها ... يااااووو ؟ قامت ربيعتها وقالت مااااااايووووو


صعايدة سمعوا عن جنون البقر فقالوا بكرة الصبح بنقتل كل البقر .. والبقر سمعوا أنهم بينجتلون اتفقوا مع بعض قالوه بكرة الفجر نحن بنشرد .. لما نشوا الفجر شردوا شافوا يسارهم حمار شارد معاهم فقالو للحمار ليش أنت شارد معانا قال :شو هذيل يفرقون بين الحمير والبقر


مرة أفريقية راحت الإمارات .. ولما رجعت أفريقيا قالت لها صديقتها : شو أهل الإمارات إنشاله لقيتيهم طيبين ؟جان ترد عليها وتقولها : هم وايد طيبين ويحترمون الواحد ودايماً يزقروني يالخالة


فيه عربي شاهد يهودي مع كلبه فقال : فيه واحد يمشي مع خنزير فقال اليهودي هذا ليس خنزير انه كلب .. فقال العربي لليهودي اني لا اتحدث معك بل مع الكلب


فيه رجل شاف رجل أعمى يقرأ الجريدة فقال:شيء غريب اول مرة اشوف أعمى ويقرأ الجريدة قال الأعمى:ومن قال لك أني أقرأ الجريدة أنا قاعد أتفرج على الصور


فيه تلميذ صايع يدرس في الروضة ( ما قبل الابتدائي)... قالت له الابله : يالله ياشاطر عد من 1 الي 5 واعطيك بوسه ... قال لها اعد من 1 الى 10 وتطلعين معي


قروي سألوه وش معنى حساس بالانجليزي قال "سنستيف" قالوا طيب وش معنى حشاش بالانجليزي قال " شنشتيف


يقولك فيه واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما اموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن ابوه المغذي يقولك فيه واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما اموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن ابوه المغذي


مرة سفن اب و بيبسي تراهنوا منو يخض عمره أكثر...قام ال سفن اب و خض عمره بالقو.ووه..ولما يه دور البيبسي خض عمره من الخاطر تشان يقول السفن اب اوووو عصب الخال


اثنين سكرانين , الاول قال للثاني انا من القاهرة قال الثاني وانا كمان من القاهرة قال الاول من شارع محمد علي قال الثاني وأنا كمان من شارع محمد علي قال الاول أنا ساكن فيلا رقم 98 قال الثاني وانا كمان ساكن فيلا رقم 98وفي النهاية تضاربوا لأن الثاني يكرر كلام الاول , وشافهم أحد الزبائن وسأل الجرسون عن سبب الضرابة فرد عليه الجرسون بأن الاول الاب والثاني الابن وكل يوم يتضاربوا على هذه الحال


الأول يسأل: تعرف ايش وجه التشابه بين البرتقال والقطار ؟ الثاني يجيب : بصراحة لا ؟ الأول : الإثنين ما يمكنك تعمل منهم عصير تفاح.


مرة راح صرصور للسوق و اشترى تلفزيون ... و لما شغلو شاف دعاية بفباف .... قال أف من أولها أفلام رعب


واحد كسول وزميله اللي اكسل منه يبحثون عن وظيفه.. بعد يومين حصلوا وظيفه بالجريده وهاذي الوظيفه في محل للمفروشات.. المهم راحوا للمحل وقابلوا صاحب المحل وقالوا له نبغي الوظيفه هاذي بس الي أوله شرط أخره نور.. قال صاحب المحل كيف،؟ قالوا له نحن بصراحة كسالة واييييييد نبغي وظيفه مافيها تعب. قال لهم موافق عندي غرفة نوم معروضه بالمحل قيمتها 90ألف درهم أبغيكم تنامون فيها حتى يشوفونها الزباين .. المهم جاء صاحب المحل بعد 5أيام شافهم نايمين قالهم ماشاءالله عليكم نايمين مرتاحين .. قال واحد منهم وهو يتثاوب : ياخي حرام عليك قول مكررررروفين 5أيام شغل مافيه يوم واحد راحه.

ثلاثه كانوا يريدون يسرقون بستان فلما شافوا صاحب البستان جاي صوبهم...واحد أندس فوق الشجره وثاني ورى الشجره والثالث طالع يمين شمال ماحصل أكرمتوا إلا الحمار قام وانخش تحته ... يوم جاهم صاحب المزرعه شاف الاول فوق الشجره قاله شو تسوي فوق؟ قال أنا مظلي بالغلط طحت فوق الشجره .. قال للثاني ليش يالس وراى الشجره ؟ قاله أريد أنزل أربيعي من فوقها ... قال أنتوا الاثنين عرفنا سالفتكم راح عند الثالث قاله شوه تسوي تحت الحمار قاله : ياخوي توني أنا طالع على الدنيا ماسويييت شي


مره ثلاثه أشخاص اتفقوا على الذهاب الى السنيما واحد ما يشوف والثاني ما يسمع والثالث أحول راحو بعد ما خلص الفيلم قال الي مايشوف يحظكم انتوا شفتوا الفيلم انا ما شفته جان يقول الي ما يسمع انا شفته لكن ما سمعته جان يقول الي احول حليلكم انا شفته مرتين؟


كان الجيش يصف طابور فعطس أحد الجنود فقال القائد مين عطس فما تكلم أحد قام القائد وقتل جنود الصف الاول برشاشه انتقل للصف الثاني وقال مين عطس؟ فلم يجب أحد ففعل بهم مثلما فعل في الصف الاول وظل هكذا يسألهم وما يجاوبون ويطلق عليهم النار .. وعندما وصل الى الصف الاخير قاله مين عطس؟ فرد أحد الجنود بخوف أنا .. فقاله ما قلتلنا من البداية عشان نقول يرحمكم الله


فيه صعيدي مشارك في رالي كل المشاركين عندهم سيارات قوية بورش موستانج سوبارو هذا الصعيدي جايب معاه لادا قعدوا المشاركين يضحكون عليه لما بدأ السباق كان هذا الصعيدي في المقدمة راح المشاركين مستغربين يشوفون ايش هذا مركب مكينة بهذي القوة تعرف ايش لقوا؟لقوا أربعة صعايدة بدل الماكينة يلهثون


كان في ثلاث أخوان ,الاول اسمه مايخصك والثاني جب والثالث مشاكل ,مشاكل ظاع وراح الاخ الاول عند الشرطة وهو محتشر يقول : اخوي ضاع اخوي أخوي ضاع .. قال له الشرطي شو اسمك قاله : مايخصك قاله : وين اخوك ؟ قاله جب برا .. قاله الشرطي : أنت تدور مشاكل .. قاله كيف عرفت؟


مرة في بيت واحد يهودي اسمه بنيامين وبيت واحد عربي اسمه حسين يفصل بينهما جبل , كل يوم العربي ينادي على اليهودي يقوله : يا بنيامين يقوله اليهودي : نعم .. يرد عليه العربي اخرس يا ابن الكلب .. كل يوم على نفس الحالة في الاخر اليهودي زهق وراح للحاكم ماله وخبره عن الموضوع فقال له الحاكم أنا عندي فكرة,روح انت بكرة قبل العربي وسوي معاه نفس الشي .. في اليوم الثاني راح اليهودي من الفجر ونادى وقال يا حسين .. طلع حسين وقال مين بنادي؟ رد اليهودي:أنا بنيامين قاله العربي :اخرس يا ابن الكلب


شي اصفر ماسك شي اسود ويخوف الناس شو هواااا؟؟؟؟ كتكوت ماسك مسدس


اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ... وقالت أم علي عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى


في يوم من الأيام كان فيل يسبح في الحوض جات نملة و طلبت منه أن يطلع من الحوض قال لها ليش قالت أباك بسالفة طلع الفيل قالت له النملة خلاص ارجع قال الفيل له ليش؟ قالت له بس بغيت أعرف اذا كنت لابس مايوهتي


مره في امريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الامريكي قال هلووووووالصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال ها


فيه واحد سأل هندي : أيش الفايدة من كثرة أكل الفلفل ؟ قاله : هذا فيه فيتامين أح


في مره دق باب جحا فقير قالله من مال الله يا محسنين .. قال جحا روح اطلع من البنايه بتلقى 7 شوارع و روح الشارع السابع بتلقى 7 دوارات ادخل الدوار 7 بتلقى 7 بنايات ادخل البنايه ال7 بتلقى 7 طوابق وادخل الطابق ال7 بتلقى 7شقق ادخل الشقة السابعة بتلقى سبع حجر ادخل الحجره السابع بتلقى سبع كباتة افتح السابع بتلقى سبع ادراج افتح السابع بتلقى مصحف احلف عليه انك فقير


عيوزتين يبون يتعلمون الرقص · يت الاولى تحط الواير في الفيش مسكتها الكهرباء قعدت ترتعش· قعدت تقول الثانية عاشوا عاشوا


شو قمة الادب ؟ انك لما تفتح باب الثلاجة تدق الباب .. ، وشو قمة الغرابة ؟ أنه واحد يرد عليك يقولك مين


في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معاه


قال الدكتور للطلبة: إن غدا إمتحان فعليكم أن تستعدوا له جيدا... وفي صباح اليوم التالي أخبرهم أنه لايوجد إمتحان وبدأ الدرس وفي اليوم الذي يليه .. قال لهم إن اليوم إمتحان وما عليكم إلا أن تكتبوا أي سؤال يتعلق بالمنهج فبدأ الإمتحان فقام طالب نجيب بسؤال الدكتور وقال له : يا دكتور لقد كتبت سؤال من شقين فأيهما أحل السؤال الأول أم الثاني فقال له الدكتور بما أنك كتبت السؤالين فما عليك إلا حلهما معا..


مرة كان في واحد صعيدي رايح لمصر عشان يبيع فراخ .. وهو في الطريق قابله شرطي وقاله : أيه إللي معاك ده ؟ فرد عليه : فراخ .. فقال له : وبتأكلها إيه؟ فقال له "علف" فقال الشرطي "هات غرامه ميت جنيه". وبعد قليل وفقت السيارة عند مركز شرطة وسأله الشرطي نفس السؤال فقال : فراخ" فقاله : وبتأكلهم إيه ؟ فرد الصعيدي .. زبالة .. وذلك عشان ما يدفعش غرامة· فقال الشرطي : واحنا إللي بناكلهم .. وغرمه ميت جنيه ... وبعد قليل جاءه شرطي وسأله نفس السؤال فأجاب الصعيدي : أنا والله بدي لكل وحدة مصروفها وهي بتتصرف

سأل المدرس تلميذه : ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط ؟ رد التلميذ : جففوا ملابسهم طبعا !!


كانت في حرمة عندها ولد دلوع أسمه ميمي .. طرشته أمه الجيش عشان يصطلب ويصير ريّال .. يوم وقف في الطابور قام القايد يسأل الجنود عن أساميهم .. ويوم وصله الدور .. قال القايد شو أسمك ؟ قال : ميمي .. فقام الضابط وركضه وزحفه ورجع مرة ثانية وقاله : شو أسمك ؟ قال ميمي .. تضايق القايد منه وقرر يحوله على الصاعقة .. وفي الصاعقة سأله القائد هناك شو أسمك ؟ قال : أنا ميمي المتوحش


ولد معقد كل ما يسالونا عن شي يقول كوسا باللبن اخذا ابوه حق دكتور نفساني ، قاله الدكتور النفساني انت شسمك ، قال الولد كوسا باللبن ، قالهم الدكتور لازم تاخذون ولدكم البحر علشان يغير جو يمكن ينسا ، اخذا ابوه البحر ، قعد الولد عند البحر يفكر ، شافه الابو قال الحمدلله اكيد نسى سالفة الكوسا باللبن ، سال الابو الولد وقاله شتفكر فيه ، قال الولد قاعد اتخيل لو ان البحر يصير لبن شكثر كوسا يحتاج


في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع


سؤال: ما هو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟ الجواب: كلها تبيض الوجه


مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: أي و قعدت فيها يومين


فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة


فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار


فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك


فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم


فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي علي وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت ليه كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها


فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟ قال: والله لو تصلحينه لا أرميه


مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنو كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين


فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي


كان يوجد إثنان كسلانين جداً يريدون تغيير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح


جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية



اعذروني الموضوع طويل لكن اذا اعجبكم لاتنسون التقييم






رد مع اقتباس
قديم 12-05-2010, 10:35 PM   #2
كبار اعضاء الحروف


الصورة الرمزية رنده
رنده غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 1580
 تاريخ التسجيل :  Jun 2010
 أخر زيارة : 04-02-2013 (08:44 PM)
 المشاركات : 13,132 [ + ]
 التقييم :  46
 الدولهـ
Saudi Arabia
 الجنس ~
Female
 MMS ~
MMS ~
لوني المفضل : Cadetblue
افتراضي



ههههههههههههههه يسلمو ايايدك يلغلى


 

رد مع اقتباس
قديم 12-06-2010, 02:46 PM   #3
دلہہےوعہہےة
كبار الحروف


الصورة الرمزية دلہہےوعہہےة
دلہہےوعہہےة غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 1419
 تاريخ التسجيل :  Jun 2010
 العمر : 23
 أخر زيارة : 02-24-2011 (08:30 PM)
 المشاركات : 2,699 [ + ]
 التقييم :  17
 الدولهـ
Palestine
 الجنس ~
Female
 MMS ~
MMS ~
 SMS ~

يا قلبي سير عليها تستاهل أنك تجيها
مدام حلوة يا قلبي دلوعه لا زم تصير

لوني المفضل : Deeppink
افتراضي



اولها كنت اضحك بعدين زهقت من كتر النكت بس والله كتير حلوين والك مني احلا تقييم


 

رد مع اقتباس
قديم 12-06-2010, 03:02 PM   #4
ام عمر
استغفر الله العظيم واتوب اليه


الصورة الرمزية ريماس
ريماس غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 2497
 تاريخ التسجيل :  Sep 2010
 العمر : 32
 أخر زيارة : 10-26-2016 (12:19 PM)
 المشاركات : 20,600 [ + ]
 التقييم :  129
 الدولهـ
Jordan
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Deeppink
افتراضي



هههههههههههههههههههههه

يسلموووو عديل الروح

ودي وجنائن وردي


 

رد مع اقتباس
قديم 12-07-2010, 10:02 AM   #5
كبار اعضاء الحروف
أعز الناس أمــــــــي


الصورة الرمزية ميناس
ميناس غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 258
 تاريخ التسجيل :  Feb 2010
 أخر زيارة : 11-04-2017 (03:44 AM)
 المشاركات : 8,987 [ + ]
 التقييم :  423
 الدولهـ
Jordan
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Purple
افتراضي



ههههههههههههههههه

واللله كتير قرات منهم بس كتير كتار هههههههههههههه


يسلمو ع رسم الابتسامة


 

رد مع اقتباس
قديم 12-18-2010, 12:38 PM   #6
عديل الروح
نجـــم الحروف
♥طـيـبـتـي اكـبـر هـمـومـي♥


الصورة الرمزية عديل الروح
عديل الروح غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 1534
 تاريخ التسجيل :  Jun 2010
 أخر زيارة : 11-10-2015 (12:20 AM)
 المشاركات : 8,312 [ + ]
 التقييم :  30
 الدولهـ
Jordan
 الجنس ~
Male
 MMS ~
MMS ~
 SMS ~

ما اقول الا شكرا لك ايها الفراق فقد علمتني معنى الحبـ.
لوني المفضل : Blueviolet
افتراضي



وأسعدني تواجدك الدائم بين صفحاتي
ولكي منى كل تقدير واحترام على متابعتك


 

رد مع اقتباس
إضافة رد

الكلمات الدلالية (Tags)
الى, يخجل, يضحك, زعلان, وحتى


الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)
 
أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع

المواضيع المتشابهه
الموضوع كاتب الموضوع المنتدى مشاركات آخر مشاركة
دخيل زفرات الصدر عالم الوله عذب الحروف والكلمات 3 11-30-2010 05:18 PM
انا زعلان يلا ارضيني ابن اربد منتدى النكت والتسلية والفرفشة 3 11-26-2010 01:59 AM


الساعة الآن 01:38 AM


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By Almuhajir

التعليقات المنشورة لا تعبر عن رأي المنتدى بل تعبر عن رأي كاتبهاو الادارة غير مسؤلة عن اي علاقة غير شرعية مع الاعظاء